Поиск по автору:

У Алексея Навального в ЖЖ все листы теперь одинаковые: "На территории вашей страны просмотр этой страницы запрещается органами власти".
Совсем обленился, оппозиционер...

- Вот вы сидите и ничего не делаете. А там пчёлы пыльцу куда-то уносят!

"Образование не учит думать" - мантра лентяев, у которых не хватило силы воли получить это самое образование.

Заключённому, совершившему побег из автозака, предъявлено дополнительное обвинение - в краже наручников.

- А я говорю, что не был вчера пьян!
- Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: "Вперёд, Пикачу!".

Деньги не возникают ниоткуда, но имеют загадочное свойство пропадать в никуда.

Добавляйте в корм для голубей люминесцентную краску, и ваш двор в тёмное время суток станет ярче!

Вот адронный коллайдер,
Который построил CERN.

А это частица,
Которая в тёмной трубе хранится,
В адронном коллайдере,
Который построил CERN.

А это весёлое поле Хиггса,
Которое часто волнует частицу,
Которая в тёмной трубе хранится,
В адронном коллайдере,
Который построил CERN.

Вот фотон,
Который весёлого поля Хиггса не боится,
Которое часто волнует частицу,
Которая в тёмной трубе хранится,
В адронном коллайдере,
Который построил CERN.

А вот протон,
Который фотон родить стремится,
Который весёлого поля Хиггса не боится,
Которое часто волнует частицу,
Которая в тёмной трубе хранится,
В адронном коллайдере,
Который построил CERN.

"Установить для лучшего охвата студентов электрожаровню".
© Из плана мероприятий столовой

Столетняя черепаха ударилась в бега.

Пчела - это такая оса, как комар, только муха.

В большой семье еды много не бывает.

Как поступают женщины:
- Всё! Не звони мне больше!
И сидят ждут.

- Зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет?
- Создают искусственный интеллект.

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Сидоровых.
Это подтвердили и милиция, и пожарные.

Птицеловы вышли из леса немного осовевшими.

Олигарх Антон вместо мойки ездит на покраску.

У каждого мужчины должна быть жена, потому что не все беды можно свалить на правительство.

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужчины: сначала обязательно надо понюхать.

Ночью у шерифа зазвонил телефон, и кто-то крикнул в трубку:
- Умоляю, приезжайте поскорее! Злая кошка снова забралась в комнату!
- Да вы спятили! - Как вы смеете звонить по таким пустякам? Кто это говорит?
- Попугай...

Учитель говорит ученику:
- Я с удовольствием поставил бы тебе двойку, но не имею права завышать оценку.

- Мама! Папа с лестницы упал!
- Да?! И что сказал?
- Матюки опустить?
- Ну, конечно.
- Молча упал...

Сидят два воробья на крыше ЗАГСа.
Из здания выходят жених с невестой, родственники, гости.
Один из воробьёв предлагает другому:
- Слышь, давай на них нагадим!
- Давай! Я - на жениха, ты - на невесту.
Сказано - сделано. Вернулись, сидят, смотрят, что будет дальше.
Тут к ним ещё один воробей подлетает:
- Чем занимаетесь, орлы?
- Да вот, хотели нагадить на свадьбу, но дерьма хватило только на жениха и невесту.
- Это интересно! - сказал третий воробей, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников, и гостей. Запыхался, сел.
Два первых воробья в один голос его спрашивают:
- Вот это класс! Как это ты так изловчился?
- Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом.

Маленькая девочка на первых этапах познания мира, а если сказать проще, то на этапе "Почемучек", спрашивает у мамы:
- Мама, откуда произошло человечество?
- Видишь ли, дорогая, Бог создал Адама и Еву, они полюбили друг друга, у них родились дети, у этих детей - свои дети. Вот так, собственно, и появилось человечество.
На следующий день дочь спрашивает отца:
- Папа, откуда произошло человечество?
- Видишь ли, доченька, сначала появились обезьяны, а потом они путём эволюции преобразовались в людей, так и появилось человечество.
На третий день дочь опять идёт к маме:
- Мама, как же так? Ты говоришь, что люди произошли от Бога, а папа - что от обезьян?!
- Всё очень просто, доченька! Папа говорит о своей семье, а я - о своей!

Мать спрашивает сына:
- Сынок, ты что, курил?
- Нет! С чего ты взяла?!
- Да от тебя же сигаретами пахнет...
- А... Это... Да, курил, курил...

Ценник на бульонном кубике "Maggi": "Кубик гов.на косточке - 2руб.50коп.".

Старик и бабка, обоим уже под 90 лет, захотели завести собственных детей.
Пришли они в поликлинику и дружно заявляют геронтологу:
- Хотим, чтобы у нас, наконец, появились свои дети!
Доктор им говорит:
- Вот вам пробирка, принесите анализы, и я вам тогда точно скажу: будут у вас дети или нет.
Возвращаются они из поликлиники домой, и бабка говорит мужу:
- Так! Ты мужик - ты и делай!
Старик и левой рукой попробовал, и правой, и даже обеими - ну, не получается ничего, хоть ты тресни!
Дед расстроился и кричит:
- Бабка, иди-ка сюда! Будешь мне ртом помогать!..
Приходят они на следующий день к доктору и говорят:
- Не получается у нас вытащить пробку из пробирки...

Очень голодный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетали.

Встретился как-то чукча с геологом. Тот говорит:
- Я начальник геологической партии.
Чукча в него выстрелил со словами:
- Чукча не дурак, чукча знает, кто начальник партии. Начальник партии, однако, Брежнев...

В районном отделе полиции:
- Вы вообще против чего выступали?
- Ну, так вы же всё изъяли: плакаты, транспаранты, распечатки из Интернета - против идиотизма, войны и политической цензуры.
- Ага, тогда так и запишем: "Выступали против государственной политики РФ".

Британские учёные доказали, что один литр нефильтрованного пива полезнее, чем один литр молока.

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

В пределах мили почтовый голубь - быстрее факса.

Каким бы суровым ни было испытание в "Форт Боярд", Николай Валуев просто подходил к ключу, забирал его и выходил из дверей.

То чувство, когда красивый мужчина в дорогом костюме убирает твою комнату - у тебя в квартире демонстрируют пылесос за 160 тысяч.

- Оказывается, они людей тоже подделывают. Смотришь - вроде человек разумный. А нет, подделка китайская.
- Синантроп.

Судебный пристав на два дня раньше возвращается домой из командировки.
Заходит в квартиру и первым делом идёт к шкафу, чтобы убрать туда свои вещи. Открывает дверцу и видит там мужика в одних трусах.
- Дорогая, ты только посмотри на него! На что только люди не идут, лишь бы доказать, что у них нет денег на погашение долгов!

Россия потеряла Украину. Пока что для своего газа...

На урок природоведения учительница принесла ужа.
- Что это за животное?
- Это, наверное, ёжик, - сказала Люся.
- Неправильно.
- Тогда это хомяк, - сказал Коля.
- Тоже неверно.
- Мариванна, разрешите потрогать, - просит Вовочка.
- Пожалуйста.
Вовочка, подойдя к столу и поглаживая ужа:
- Вот ты какой, северный олень!

Атлантическая сельдь хвалилась, что в своей бочке она - самая безголовая.

Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса...

Летела швабра.
- Мама, - спросил Вовочка, - а разве швабры летают?
- Нет, конечно, - ответила мама.
И швабра упала.
Ты догадываешься, почему упала швабра?

Молодой дрессировщик под бурные аплодисменты восхищённой публики кладёт голову прямо в пасть льву. Один из зрителей говорит другому:
- Мне бы не очень хотелось проделывать такие вещи!
- Мне тоже. Когда в моём супе попадается даже один-единственный волос, я всегда устраиваю скандал.

Если птицелов ловит птиц, а рыболов - рыб, то кого тогда ловит Кипелов?

В Дагестане младший брат достреливает обойму за старшим.

А знаете ли вы, что не всякий кофе, приготовленный в Турции, - турецкий?

Мало кто знает, что после фразы "мало кто знает", кто мало знал, тот мало знать и будет.

Дмитрий Рогозин категорически не согласен с теорией возникновения нашей Вселенной в результате Большого взрыва.
- Совершенно, - говорит он, - дурацкий сериал.

Сообщение о самоубийстве утки оказалось Константином Эрнстом.

Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер ноги с 40-го на 35-ый.